Glumite
Frizerul il intreaba pe client :
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis !
—————————————
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
— Care medic ?
— Cel de deasupra noastra !
—————————————
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
— Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40
Euro!
Din spate, o voce timida :
— Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?
—————————————
Doua vecine se cearta la gard :
— Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
— Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
—————————————
— Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
— Nu domnule, numai de gaina.
—————————————
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar
toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
— Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
—————————————
Sotul ii spune sotiei :
— Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
— Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
— Nu, am inceput direct cu a treia…
—————————————
— Ce mai este nou, Gigi ?
— Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
— Bine, da’ eu te-am intrebat ce mai e nou …..
—————————————
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
— Aveti TV color ? intreaba el.
— Da, domnule.
— Atunci dati-mi unul verde !
—————————————
La serviciul ‘Personal’ se prezinta un barbat.
— Va rog sa ma ang ajati, zice el, am 9 copii !
— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
—————————————
— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea
de pana la 6 luni !
— Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
—————————————
— Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in
bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
— Dar poimane sunteti libera ?
—————————————
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul
manastirii inapoi in strada.
— Ce-ai cautat aici, blestematule!?
— Am vrut sa fur m ancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand? In seara asta ?
— Nu, acum patru saptamani !
————————————–
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
— Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra…
——————————————————————–
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
— Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii
dam drumul. De exempl u, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o
lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din
cada.
Ziaristul spuse:
— Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
— Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau
sus?
————————————
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in
grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.
—————————————
Barbatul nu este complet
pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.
——————————–
Un baietel il intreaba pe tatal
lui: “Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a
raspuns: “Nu stiu fiule, inca platesc”.
———————————
– Tati, este adevarat ca in unele parti
din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
– Asta se intampla peste tot fiule.
———————————–
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu
m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
———————————-
In scrierea de tipar, cifra
sapte
arata astfel: 7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie
orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a
chemat pe Moise pe munte sa-i
dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe
oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca,
“Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre
barbati
au inceput sa strige: – Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
————————————-
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
————————————-
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
————————————-
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
————————————–
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv.
Acum am doua prietene.
—————————————-
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
—————————————-
Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange
este interzisa!”
—————————————–
Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
Da beep la pompieri.
——————————————
Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!
——————————————-
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina
treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
– Tu sa fii sanatos…
———————————————
Dupa ce loveste un pieton,
masina isi continua drumul inca vreo 10
metri… Soferul scoate capul pe
fereastra si tipa: – Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat,
impleticindu-se si intreaba: – De
ce, dai inapoi?
———————————————–
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
———————————————–
Dintr-un turn de paza al unui fort din
vestul salbatic, santinela
striga: – Domnule capitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna.
————————————————-
